Comme nous avions décidées de permettre toutes les langues dans ce blog, me voilà en français puisqu'ils s'agit d'un sujet bien français: les nouveaux vélos à Paris. Et ça fera travailler le français d'Eide :-)
Depuis la mi-juillet, quelques 10.000 vélos repartis sur 750 bornes sont disponibles à la location dans toute la ville. Ce projet est en ligne avec le souhait du maire de Paris Bertrand Delanoë, de rendre la ville plus agréable et plus vivable, de diminuer la part des voitures (à quand le péage londonnien?). Je n'ai pas encore essyé ces vélos moi-même, malgré la borne située juste en bas de mon immeuble mais cela n'empêche; on a une opinion sur tout, n'est-ce pas?
Le concept est plutôt bon: l'abonnement coute 29 € à l'année (1 €/ jour ou 5 € la semaine), la première demi-heure est gratuite. Les vélos sont moches et apparemment assez lourds, mais équippés de trois vitesses et d'un panier pour les sacs à main ou les caniches qui viennent juste de marquer la borne avec une nouvelle crotte. La mairie a successivement ajouté des voies cyclables ça et là qui sont bien évidemment ignorées par la cible qui préfère rouler sur la route. Et voilà le problème: un Parisien ne sait pas rouler un vélo! Techniquement oui, il est bien capable de faire avancer l'engin mais les règles de base de la conduite d'un vélo sont entièrement inconnues. Ce qui rend la chose plutôt dangereuse. Un collègue a essayé un vélib' l'autre jour. "C'était drôle, me dit-il, j'avais tendance à regarder dans mon rétro alors qu'il y en avait pas. Ca fait tout bizarre de ne pas voir ce qui se passe derrière." Eh oui, un vélo n'est pas une voiture et en conséquence on n'a pas besoin de se soucier de questions de sécurité routière. Logique. Donc, le Parisien sur son Vélib' emprunte les mêmes routes qu'en voiture - quitte à ce que ce soit le rond-point de l'Etoile (bon, là je n'ai pas de preuve mais j'en ai vu sur le rond-point de la Nation). Ajoutons à cela le goût prononcé du non-respect du code de la route (un feu rouge est une option, pas une obligation), l'ignorance complète des règles du bon conducteur de vélo (sortir le bras correspondant pour signaler aux automobilistes qu'on veut tourner à droite ou à gauche...ce qui n'est pas de leur faute. Personne a pris la peine de les communiquer. On se souci plus des excès de vitesse sur les vélos *??*), bref, ça promet!
Ceci étant dit, il y a malheureusement des chances que cette initiative s'essouffle rapidement. Les premiers vélos sont taggués en bas de chez moi (un quartier très calme, plutôt résidentiel), il sembleraît qu'allieurs, ces vélos seraient perçus comme une intervention de l'état et sont en conséquence rejetés et détruits comme toute intervention du coté de l'administration.
Bref, j'aime l'idée que Paris puisse devenir un peu moins pollué et que les gens se rendent compte de la petite taille de la ville qui permet parfaitement d'échanger la voiture contre un vélo. Le tout dans le cadre d'une politique aux traits écolo, ce ne serait pas trop mal (qui aurait cru que je devienne une écolo??? A quand la paire de Birkenstock???). Parlant de ça, ils ont commencé à installer des poubelles avec un couvercle jaune pour les déchets récyclables. On est loin des 4 poubelles par foyer en Allemagne - surtout vu l'inscription en bas du mode d'emlpoi: "en cas de doute, jetez vos déchets dans les poubelles habituelles". A leur pace, je n'aurais que des doutes ;-) En Allemagne, l'inscription serait à peu près la suivante: "En cas de doute, une brochure est à votre disposition. Imprimée sur du papier 100% recyclé, vous pouvez la commander auprès de la mairie pour la maudique somme d'1,50 €" Le tout accompagné de la mention que tout non-respect obligera à payer une amende fofaitaire de 150 €.
Bon, sur ces pensées comparatives je me lance dans mon travail *gasp*, ce soir c'est jour d'essai vélib. Je prendrais des photos...
Tuesday, July 31, 2007
Monday, July 30, 2007
5 Hochzeiten ohne Todesfall
Im Rahmen der allgmemeinen Heiratswut beginnt man sich langsam so einige Fragen zu stellen: was genau determiniert eine gelungene Hochzeit? Und was kost' der Spass? Nicht zu vergessen: warum um alles in der Welt tut man sich das an?
Für Frauen ist die Antwort denkbar einfach: sie wollen es so, wollten es schon immer so und nicht anders. Die meisten planen ihre Hochzeit seit ihrem 5. Lebensjahr oder seit sie das erste mal Sissy gesehen haben.
Bei Männern wird es schon bedeutend schwieriger. Was in Gottes Namen bringt ein gestandenes Mannsbild dazu, sich in eine mit rosa Blümchen geschmückte Kirche zu stellen und eine Frau zu ehelichen, die er nach ihren stundenlangen Vorbereitungen nicht einmal mehr wiedererkennt? Die Herzallerliebste, die man in sportlichem oder wahlweise sexy Outfit kennengelernt hat, gleicht im schlimmsten Fall einem überdimensionierten Sahnebaiser und im besten Fall eben Sissy in persona. Jedenfalls sehr wahrscheinlich nicht der Frau, die man irgendwann in einem Anfall von Romantik oder Trunkenheit (oder beidem) gefragt hat, ob sie denn gerne geehelicht werden würde. Dann müssen Tischkärtchen ausgesucht werden(wo wir dabei sind: darf auch unter Umständen rosa sein), Blumen in rauen Mengen verteilt werden, Gäste mit komischen Bonbons versorgt werden. Die Feier findet zudem meistens mit Eltern und Schwiegereltern statt. Sich einfach ordentlich einen anleuchten und dann gemeinsam mit den besten Kumpels in Bart Simpson Manier das Gesäss frei machen ist da meistens nicht so wirklich drin. Es sei denn, man will den ersten Ehekrach schon nach 2 Stunden Ehe riskieren.
Also im Grunde genommen tun sich Männer die Chose den Frauen zuliebe an, was ja sehr niedlich ist. Leider merkt man das manchmal auch den Trauungen und den anschliessenden Festen an. Sie organisiert und versucht, ihre Sissy-Märchenhochzeit genau so zu bekommen, wie SIE es sich seit Kindesbeinen gewünscht hat und mutiert dabei zur Furie. Da der Bräutigam aus lauter Euphorie anfangs keine Widerworte fand, ist Madame es auch gewohnt, dass er macht, was ihm geheissen. Ein feiner Brauch für die zukünftige Ehe :-) Im besten Fall lockern beide im Laufe der Feier mit steigendem Alkoholkonsum den Griff, im schlimmsten Fall keift sie ihn an und zwingt die Gäste zu tanzen (Übertrieben? Mitnichten, alles schon gesehen!!). Soviel Alkohol kann man als Gast gar nicht trinken um das noch lustig zu finden.
Und dabei kommt man noch zu dem erstaunlichsten an der ganzen Chose: so eine Hochzeit kostet un-glaub-lich viel Kohle. Schätzungen zufolge sind Ausgaben um die 20.000 Euro keine Seltenheit. Davon bekommt man ein neues Auto. Man kann natürlich sparen und die Veranstaltung im Vereinshaus abhalten aber was wird dann aus Sissy?
Für Zuschauer und Eingeladene (one to go) sind Hochzeiten ein feines Panopktikum an geschmacklosen Outifits, betrunkenen Anverwandten und detaillierten, nicht immer diplomatischen "debriifiiings". Und so lange man selber nicht drin steckt - weder als Brautpaar noch als Trauzeugen oder Brauteltern - soll es erlaubt sein, zu analysieren und kritisieren. Aussenstehende wissen's doch IMMER besser. Andere würden's bei einem selber ja auch tun...
Für Frauen ist die Antwort denkbar einfach: sie wollen es so, wollten es schon immer so und nicht anders. Die meisten planen ihre Hochzeit seit ihrem 5. Lebensjahr oder seit sie das erste mal Sissy gesehen haben.
Bei Männern wird es schon bedeutend schwieriger. Was in Gottes Namen bringt ein gestandenes Mannsbild dazu, sich in eine mit rosa Blümchen geschmückte Kirche zu stellen und eine Frau zu ehelichen, die er nach ihren stundenlangen Vorbereitungen nicht einmal mehr wiedererkennt? Die Herzallerliebste, die man in sportlichem oder wahlweise sexy Outfit kennengelernt hat, gleicht im schlimmsten Fall einem überdimensionierten Sahnebaiser und im besten Fall eben Sissy in persona. Jedenfalls sehr wahrscheinlich nicht der Frau, die man irgendwann in einem Anfall von Romantik oder Trunkenheit (oder beidem) gefragt hat, ob sie denn gerne geehelicht werden würde. Dann müssen Tischkärtchen ausgesucht werden(wo wir dabei sind: darf auch unter Umständen rosa sein), Blumen in rauen Mengen verteilt werden, Gäste mit komischen Bonbons versorgt werden. Die Feier findet zudem meistens mit Eltern und Schwiegereltern statt. Sich einfach ordentlich einen anleuchten und dann gemeinsam mit den besten Kumpels in Bart Simpson Manier das Gesäss frei machen ist da meistens nicht so wirklich drin. Es sei denn, man will den ersten Ehekrach schon nach 2 Stunden Ehe riskieren.
Also im Grunde genommen tun sich Männer die Chose den Frauen zuliebe an, was ja sehr niedlich ist. Leider merkt man das manchmal auch den Trauungen und den anschliessenden Festen an. Sie organisiert und versucht, ihre Sissy-Märchenhochzeit genau so zu bekommen, wie SIE es sich seit Kindesbeinen gewünscht hat und mutiert dabei zur Furie. Da der Bräutigam aus lauter Euphorie anfangs keine Widerworte fand, ist Madame es auch gewohnt, dass er macht, was ihm geheissen. Ein feiner Brauch für die zukünftige Ehe :-) Im besten Fall lockern beide im Laufe der Feier mit steigendem Alkoholkonsum den Griff, im schlimmsten Fall keift sie ihn an und zwingt die Gäste zu tanzen (Übertrieben? Mitnichten, alles schon gesehen!!). Soviel Alkohol kann man als Gast gar nicht trinken um das noch lustig zu finden.
Und dabei kommt man noch zu dem erstaunlichsten an der ganzen Chose: so eine Hochzeit kostet un-glaub-lich viel Kohle. Schätzungen zufolge sind Ausgaben um die 20.000 Euro keine Seltenheit. Davon bekommt man ein neues Auto. Man kann natürlich sparen und die Veranstaltung im Vereinshaus abhalten aber was wird dann aus Sissy?
Für Zuschauer und Eingeladene (one to go) sind Hochzeiten ein feines Panopktikum an geschmacklosen Outifits, betrunkenen Anverwandten und detaillierten, nicht immer diplomatischen "debriifiiings". Und so lange man selber nicht drin steckt - weder als Brautpaar noch als Trauzeugen oder Brauteltern - soll es erlaubt sein, zu analysieren und kritisieren. Aussenstehende wissen's doch IMMER besser. Andere würden's bei einem selber ja auch tun...
Thursday, July 26, 2007
The Thurs-Almost-Friday-Day
Gid Moaning !
Vince, you really have to stop going to those mosques over there. They are having a bad influence on you ;-)
It's sunshine for us today in Erlangen with up to 29° Cel. Tomorrow we are expecting crap weather again and it's supposed to get even colder with temperatures going down to 17° - gasp!
There is nothing left for us to do but stay indoors. That is rather frustrating. Does anybody know a good movie they can recommend? :-/
I guess we will just have to take what we can get and enjoy today! Go out and have some fun!
Cheers!
Eide
Vince, you really have to stop going to those mosques over there. They are having a bad influence on you ;-)
It's sunshine for us today in Erlangen with up to 29° Cel. Tomorrow we are expecting crap weather again and it's supposed to get even colder with temperatures going down to 17° - gasp!
There is nothing left for us to do but stay indoors. That is rather frustrating. Does anybody know a good movie they can recommend? :-/
I guess we will just have to take what we can get and enjoy today! Go out and have some fun!
Cheers!
Eide
Tuesday, July 24, 2007
Salam Aleikum
God is great as he gave me the opportunity to meet two sexy babes like you both and to keep them as friends. Amdullilah ! ;-)
My dear Alex, coming back to your weather-influenced-mood, I think you should start thinking a bit more about your future wife responsibilities instead of schimpfing all the times about what is not going your way. Think about everything God gave you instead of what he is holding in its mighty hand: a man, to tell you what's good and bad, to tell you what to do, a man to take care about, a man who will be the father of what is the reason of you being on this earth, your children to come.
Your are not happy because you're pursuing the artificial dreams of emancipation. You want to live like a man ! having a successful career ! earning your own money ! being independent ! shortly said: becoming a man. That's the reason for the intense depression in which you're falling !! Follow the path that God lighted for you Instead !! Take no responsibilities ! Obey your man ! Stay in your kitchen ! Raise your children ! Dress properly when you go in the street i.e. walk totally covered by 35°c ! Be a sexual object for your husband, whenever he feels like ! And please, please, most important: smile when he hits you ...
And on top, you complain because it's raining. Be happy, here you would be sweating like a pissing cow under your hidjab baby...
My dear Alex, coming back to your weather-influenced-mood, I think you should start thinking a bit more about your future wife responsibilities instead of schimpfing all the times about what is not going your way. Think about everything God gave you instead of what he is holding in its mighty hand: a man, to tell you what's good and bad, to tell you what to do, a man to take care about, a man who will be the father of what is the reason of you being on this earth, your children to come.
Your are not happy because you're pursuing the artificial dreams of emancipation. You want to live like a man ! having a successful career ! earning your own money ! being independent ! shortly said: becoming a man. That's the reason for the intense depression in which you're falling !! Follow the path that God lighted for you Instead !! Take no responsibilities ! Obey your man ! Stay in your kitchen ! Raise your children ! Dress properly when you go in the street i.e. walk totally covered by 35°c ! Be a sexual object for your husband, whenever he feels like ! And please, please, most important: smile when he hits you ...
And on top, you complain because it's raining. Be happy, here you would be sweating like a pissing cow under your hidjab baby...
Afternoon Folks
welcome the vince!
frankly I really don't know what to write *gasp* so I'll just paste some pics of my holidays into the blog. if it works that is. I am still practicing and not that well acquainted with blogs yet.
I am glad though, that this day is basically almost over. time just flies even when you're not having fun (ey alex ;-).
ok. anyway, gonna try getting those pics imported.
cheers!
Eide
frankly I really don't know what to write *gasp* so I'll just paste some pics of my holidays into the blog. if it works that is. I am still practicing and not that well acquainted with blogs yet.
I am glad though, that this day is basically almost over. time just flies even when you're not having fun (ey alex ;-).
ok. anyway, gonna try getting those pics imported.
cheers!
Eide
Around the world...
Just added the ViNcE as an author to this blog. Let's (or as german teenagers always tag on bus seats: "letz") see what the algerian belgian has to say. On question occurs: are we going to open the blog to anyone we know or do we restrain it to a few VERY happy ones in order to be able to gossip about the not invited - and less happy - ones?
All right then (HA! We're not going to invite this one anyway HAHAHA), a few more hours to go and I'm off here leaving another dreadful boring day behind and heading to another exciting evening finally doing household stuff I should have done days ago *gah*
I had plenty of time today to read and re-read what's happens in the world, so here is what I've learned: Paris Hilton (yes, you want to be read? Talk about the bitch!) earned more in 2006 than the artist formerly known as J.Lo. Stunning. Britney Spears is perhaps but most probably not (sources aren't very clear about that one), pregnant and if she is, she doesn't know who the father might be. Can someone teach the girl how to have fun without having your genital parts on the front cover of gossip magazines or being pregnant afterwards? A french functionary lives with an "unusual small" brain (what exactly is "unusual small" when talking abour functionaries, and french ones in particular?) and no one noticed. Amy Winehouse is toping Pete Doherty in drug consumption and Vic Becks in her quest for a size smaller that zero, the rest of the UK ist still under water. Some polish pilgrims are still dead on some french route nationale because some breaks failed. If they have had a french driver I can propose a different theory: as I just learned from my boss (who's a notoric under-performer) after having had some drinks one has just to get some candies la croix bleue that instantly diminuish the level of alcohol in your blood, so he says.
President ZarCosy has rescued the bulgarian nurses from Gaddhafi. Alone. Like 007. Impressing! Not to mention Tom Cruise (the link between the two? Think of it, they're both round about 1.68m) who still plays 1.85m tall Stauffenberg. I already see the happy end: Stauffenberg's widdow, her sons at hand (of course sons, what did you think?), approaching a man who turns out to be the only fellow who survived (for dramatical reasons, not for cowardness) and who promisses, tears in his eyes, to take care of his hero-buddy's sons (and the mother, a Heidi Klum look alike), the whole scene highlighted by Celine Dion's latest artwork. And they live happily everafter - in americas heartland. Great!
The last comment is a special for our belgian friend:
The belgian prime minister-to-be sang the Marseillaise instead of the Brabançonne (learned this one) last saturday. Funny, really. Add to that an article he wrote in a french newspaper stating that his "french speaking fellow citizens apparently did not have the intellectual capacities to learn netherlands". This is politicas as we love it!
Vinnie, what about your néerlandais? ;-)
All right then (HA! We're not going to invite this one anyway HAHAHA), a few more hours to go and I'm off here leaving another dreadful boring day behind and heading to another exciting evening finally doing household stuff I should have done days ago *gah*
I had plenty of time today to read and re-read what's happens in the world, so here is what I've learned: Paris Hilton (yes, you want to be read? Talk about the bitch!) earned more in 2006 than the artist formerly known as J.Lo. Stunning. Britney Spears is perhaps but most probably not (sources aren't very clear about that one), pregnant and if she is, she doesn't know who the father might be. Can someone teach the girl how to have fun without having your genital parts on the front cover of gossip magazines or being pregnant afterwards? A french functionary lives with an "unusual small" brain (what exactly is "unusual small" when talking abour functionaries, and french ones in particular?) and no one noticed. Amy Winehouse is toping Pete Doherty in drug consumption and Vic Becks in her quest for a size smaller that zero, the rest of the UK ist still under water. Some polish pilgrims are still dead on some french route nationale because some breaks failed. If they have had a french driver I can propose a different theory: as I just learned from my boss (who's a notoric under-performer) after having had some drinks one has just to get some candies la croix bleue that instantly diminuish the level of alcohol in your blood, so he says.
President ZarCosy has rescued the bulgarian nurses from Gaddhafi. Alone. Like 007. Impressing! Not to mention Tom Cruise (the link between the two? Think of it, they're both round about 1.68m) who still plays 1.85m tall Stauffenberg. I already see the happy end: Stauffenberg's widdow, her sons at hand (of course sons, what did you think?), approaching a man who turns out to be the only fellow who survived (for dramatical reasons, not for cowardness) and who promisses, tears in his eyes, to take care of his hero-buddy's sons (and the mother, a Heidi Klum look alike), the whole scene highlighted by Celine Dion's latest artwork. And they live happily everafter - in americas heartland. Great!
The last comment is a special for our belgian friend:
The belgian prime minister-to-be sang the Marseillaise instead of the Brabançonne (learned this one) last saturday. Funny, really. Add to that an article he wrote in a french newspaper stating that his "french speaking fellow citizens apparently did not have the intellectual capacities to learn netherlands". This is politicas as we love it!
Vinnie, what about your néerlandais? ;-)
Monday, July 23, 2007
Botschaften vom Weltuntergang
Wie ich gerade erfahren durfte, geht Franken gerade unter. Wörtlich. Anscheinend sind am Wochenende auf dem Annafest in Forchheim "75l Regen in 2 Stunden" gefallen, die Käffer sind unter Wasser, Tote gab's und volle Keller.
Das macht doch Hoffnung!!
In Paris sieht es nämlich genauso aus: es regnet. Anhaltend und gleichmässig. Und ich arbeite in einem Kellerbüro - mit ein bisschen Glück wird das bald überschwemmt und man darf gespannt sein, wer sich mit Sicherheit NICHT an Abpump-Arbeiten beteiligen wird. Vielleicht würde ich noch 'ne Dose Coca Cola Zero oder so draufkippen HEHEHE einfach nur, um auch meinen Anteil zu leisten. Immerhin, das Fenster hat mein Einser-Schüler-Kollege schon aufgemacht. Da trifft mich keine Schuld. Wahrscheinlich hofft er, dass ich mir den Tod hole und endlich aufhöre, mich über ihn lustig zu machen und überall herumzuerzählen, was für eine ignorante Pfeife er ist (jaaaa, Kung Fu fighting ist von 2003 und die Verison vorher kann er natürlich nicht kennen weil er da noch nicht geboren war). Damit hätten wir diese Story auch nochmal an den Mann gebracht. Und das ist dann wohl auch ein Grund, warum ein Blog gar keine soooo gute Idee ist: man kann sich ganz mächtig Feinde damit machen (was den ignoranten Einser-Schüler angeht bin ich fein raus, der versteht nix ausser Französisch - bein sûr!!) wenn man nicht aufapsst und am Ende noch Namen preisgibt.
Nun gut, nachdem der Laden noch steht und bei meinem Glück auch als einziger vom Weltuntergang verschohnt bleiben wird, werden wir uns mal wieder unseren Tickets für den Süden zuwenden. Nachdem mich das Wetter nämlich so schamlos im Stich lässt sehe ich mich nämlich gezwungen, inkonsequent zu werden und doch auf ein Wochenende in den Süden zu fahren (wohl eher fliegen, die Bahn ist teurer und ich hab noch nicht einmal eine Sitzplatzgarantie). Dort ist der Strand übervölkert, zubetonniert, verdreckt, das Wasser Baby-und-Oma-Pipi-warm und dem Strandverkäufer werde ich höchstselbst eines Tages das Maul mit einem seiner Beignets stopfen aaaaber: es ist sonnig!
Das macht doch Hoffnung!!
In Paris sieht es nämlich genauso aus: es regnet. Anhaltend und gleichmässig. Und ich arbeite in einem Kellerbüro - mit ein bisschen Glück wird das bald überschwemmt und man darf gespannt sein, wer sich mit Sicherheit NICHT an Abpump-Arbeiten beteiligen wird. Vielleicht würde ich noch 'ne Dose Coca Cola Zero oder so draufkippen HEHEHE einfach nur, um auch meinen Anteil zu leisten. Immerhin, das Fenster hat mein Einser-Schüler-Kollege schon aufgemacht. Da trifft mich keine Schuld. Wahrscheinlich hofft er, dass ich mir den Tod hole und endlich aufhöre, mich über ihn lustig zu machen und überall herumzuerzählen, was für eine ignorante Pfeife er ist (jaaaa, Kung Fu fighting ist von 2003 und die Verison vorher kann er natürlich nicht kennen weil er da noch nicht geboren war). Damit hätten wir diese Story auch nochmal an den Mann gebracht. Und das ist dann wohl auch ein Grund, warum ein Blog gar keine soooo gute Idee ist: man kann sich ganz mächtig Feinde damit machen (was den ignoranten Einser-Schüler angeht bin ich fein raus, der versteht nix ausser Französisch - bein sûr!!) wenn man nicht aufapsst und am Ende noch Namen preisgibt.
Nun gut, nachdem der Laden noch steht und bei meinem Glück auch als einziger vom Weltuntergang verschohnt bleiben wird, werden wir uns mal wieder unseren Tickets für den Süden zuwenden. Nachdem mich das Wetter nämlich so schamlos im Stich lässt sehe ich mich nämlich gezwungen, inkonsequent zu werden und doch auf ein Wochenende in den Süden zu fahren (wohl eher fliegen, die Bahn ist teurer und ich hab noch nicht einmal eine Sitzplatzgarantie). Dort ist der Strand übervölkert, zubetonniert, verdreckt, das Wasser Baby-und-Oma-Pipi-warm und dem Strandverkäufer werde ich höchstselbst eines Tages das Maul mit einem seiner Beignets stopfen aaaaber: es ist sonnig!
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